Анекдоты
1.Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит:
- Прапорщик, остановите машину!
- Машина, стой! Раз-два!
2.- По порядку рассчитайсь!
- Адын. - Два. - Адын. - Два.
- Отставить! По порядку рассчитайсь!
- Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку - ваших
нет.
- Отставить!!! По порядку рассчитайсь!
- Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на часы)
Двенадцать-пятнадцать! - Пятница...
3.- Товарищ прапорщик разрешите обратиться..
- Ну что там у тебя?
- А что такое "диалектический материализм"?
- Ну как тебе оъяснить... Вон видишь серый дом?
- Так точно..
- А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и умирают...
4.Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный
забор. Старшина:
- Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150
мм., втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку.
После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата,
конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается.
- Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю.
Через два года на том же месте, с таким же гвоздем...
- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...
Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:
- Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...
Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет:
- А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к забору
прислонился!
5.Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не
каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все
могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно
наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,
что случается не каждый день!
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь
будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от
солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой!
6.Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер
отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?
7.- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый,
вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!
8.В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.
9.Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает
Жукова в ставку:
- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!
Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,
берут в плен летчика. Жуков допрашивает:
- Почему наших сбиваете?
- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших
летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и
сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в
недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут
в плен летчика. Сталин допрашивает:
- Почему наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А
сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого
козла щас пи@ара делать буду..."
10.- Товарищ прапорщик, машина не заводится!
- Фигня, поехали, потом заведешь.
11.Война в Корее. Два американских летчика лежат в госпитале.
- Тебя кто сбил?
- Русский, а тебя кто?
- Кореец.
- Да ладно, не может быть.
- А я по рации их переговор слышал: "Вася прикрой, я Х$й Ну".
12.Дневник американского летчика.
Понедельник: пил с русскими летчиками.
Вторник: чуть не умер.
Среда: опять пил с русскими.
Четверг: лучше бы я во вторник умер.
13.Сержант в армии новобранцу:
- Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац!
- Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше!
- А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заеб@лся!!!
14.Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у
лесе": Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу.
На узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да
куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок:
- Чаму не страляеш!! - запытау ён.
- Кулi скончыляся, таварыш камiсар!
- Як табе не сорамна, ты жа камунист!!
...и адразу кулямет загрукатау зноу...
15.Призывная комиссия. Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,
повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
16.Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с
ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию -
надоело дрочить на адрес".
17.Офицер распекает солдат:
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-
нибудь впоймаю, то это будет его конец!..
18.Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
19.Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали
в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - И подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с
пулеметом:
- За Сталина!! - И срезал группу пехотинцев.
Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним
свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал?!
20.Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных,
блестящих, у двери стоят.
Опять молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в
болоте, зеленая, квакает.
Один прапорщик тянет руку:
- Три пары ботинок!
21.Над двумя прапорами завис вертолет. Один:
- Чего это он тут встал?
- Наверное, бензин кончился!
22.Генерал:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.
23.Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие
танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно
осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
24.Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.
- Это ты гранату кинул?
- Я.
- Дык, это ж наши танки!!
- Я, я.
25.К генералу звонок в дверь.
- Кто там?
- Посыльный, пакет _тобе_ принес!
- Не _тобе_, а тебе, не могли кого-нибудь по-умнее послать!!!
- Умных - к умным послали, а меня - к _тобе_!!!
26.Идет война значится во Въетнаме. Как пологается на одной стороне
вьетнамцы, ну а на другой американцы. После артобстрела с американской
стороны раздается голос:
- Въетнамцы, сдавайтесь!
- Въетнамцы не сдаются, Карпенко снаряды...
27.- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
- У кого, у меня?
- Ну не у меня же!
28.Прыгают десантники с самолета. Один из них, естесственно, новичек, и
естесственно боится. Ему инструктор объясняет:
- Крепко сжимаешь руками кольцо и дергаешь со всей силы - открывается
основной парашют.
- А если не раскроется?
- Крепко сжимаешь второе кольцо и со всей сылы дергаешь - открывается
запасной парашют.
- А если и он не раскроется?
- Ну тогда хватаешься за свой х%й и дергаешь его, что есть мОчи.
- Зачем?!
- Он тебе все равно больше не пригодится...
29.Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода...
Да, трудно убежать с подводной лодки.
30.Сержант ругает новобранца:
- Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже!
Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не
успевает навести бинокль.
31.Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к
его личному сартиру - убирать за ним навоз!
32.Прапор ведет перекличку:
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Сидоров.
- Я.
- Хасан-бай.
- Мая.
- Что моя?
- Есть.
- Что есть?!!
- Урааааааааа.
33.Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал,
увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся
танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал,
желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный
генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать
садящийся МиГ-27.
- Пооооооооошел на х%й!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других
генерала.
34.- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на
200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
35.Идет лейтенант - глядит солдат траву косит: вжик, вжик. Он бегом к
командиру - вот, типа, он в одну сторону косит, а в другую - холстй
ход, надо ему к косе еще одно лезвие приделать. Командир сказал свое
"добро", похвалил. Другой лейтенант идет - глядит солдат траву косит:
вжик-кижв, вжик-кижв. Он бегом к командиру - вот, типа, он в одну
сторону косит, а траву за ним другой солдат убирает, надо, типа ему к
жопе тележку приделать... Командир - Ок. Молодец! Второй лейтенант
вернулся, смотрит как солдат траву косит: вжик-кижв, вжик-кижв.... на
жопе тележка... Остановился, задумался... Солдат:
- Приделайте мне на лоб фонарик но только ОТЬЕ@ИТЕСЬ!!!
36.Молодой лейтенант докладывает начальнику:
- Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы!
- Будем знакомы, сынок: полковник Курое@ов.
37.В солдатской столовой:
- Товарищь Прапорщик, мне же мясо положено!
- Положено - ешь!
- Так оно ж ведь не положено - показывая в тарелку.
- Не положено - не ешь.
38.Напротив воинской части, через забор, стоит дурдом. И вот один дурак
перелез через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в ведре
дырки. Подходит генерал:
- Чего это ты тут делаешь?
- Бульбулятор мастерю
- Это как?
- Ну вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает: буль-буль-
буль...
Генерал отматерил дурака и прогнал с плаца. Идет прапор: погода плохая,
настроение паршивое, еще полковник наорал, пинает это самое ведро и
говорит:
- Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили!
39.Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота
десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей
нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль
реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды
показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на
голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
- Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...
40.При обнаружении вспышки атомного взрыва боец должен повернуться к нему
спиной, что бы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства и
казенные сапоги...